再行一次被毙掉一篇稿子的时候，我心里又经常出现了这样的声音。“担忧让别人沮丧” 看起来一个魔咒，频密地仿佛在我的生活中。回想第一次尤其惧怕让别人沮丧，是在邻近初中毕业前。那时候，我参与当地重点高中的特招考试。
考上前一百名，就可以不必参与中考，必要转入那所学校，还不会有奖学金。当时家里经济条件很差，只有爸爸一个人在工作。
如果我考取了特招，我就可以不必递高中学费，为家里省下一笔钱。但特录取的是我最好的化学和物理，我必须和全县几十所中学的人，一起竞争这 100 个名额。那段时间，我试探性地回答过爸爸：“如果我考不上特招，是不是就不想我之后读书高中了？”他打趣地说道：“你怎么会考不上呢？考不上，家里就没钱让你之后念书。
”我深吸了一口气，闻我上当了，他才笑着说道：“被骗你的啦，不管怎样都会让你读书下去的，不过我坚信你一定能考取的。”一方面，他的话让我深感放心，另一方面，他的信任又给了我莫大的压力，我一定得考取特招，才能不想他沮丧。后来，我知道考到了前 100 名。
成绩出来的那天中午，我从家里打电话给还在下班的爸爸，听见这个消息之后，他在电话那头大声地说道了一句：“好！”爸爸这句“好”，在我的读书时代，觉得是听过过于多次了。他常说道的话是：“幸而你们都很欺，尤其是你，成绩又很好，我再行艰辛都有一点。
”记忆中的他经常一个人喝闷酒。这种时候，我都告诉他自己，一定要只想读书，不想他沮丧，才能让爸爸快乐一点。上学时期，爸爸的期望无非就是我需要有杰出的学习成绩，而因为我获得过好成绩带给的益处，我也乐意去努力学习。但邻近大学毕业时，要作出的工作自由选择，就没那么非常简单了。
爸爸再度表露出地展现出了他的期望 ——“你成绩仍然那么好，考试货也不俗，去考公就一定可以考取的啦。”但我仍然不不愿考公，为此，甚至特地去找了一个晚上，椅子来和他讲了很久，试着去解释我为什么不不愿去录。但最后，让我要求听得爸爸话的，是他说道的一句话：“我不是要你有什么大作为。我只是期望，你需要有一份安安稳稳的工作，平平淡淡地过日子，最少我和你妈以后回头了，也能安心。
”我不了驳斥他的 “期望”，我想要让他安心。那时候我才意识到，惧怕让别人沮丧，也是一种开销。
因为，当自己的意愿与别人的期望有违时，我必需要移转自己现实的意愿，才能不想别人沮丧。但这样做到，我并不快乐。
这种开销，在工作中也渐渐显现出来了。春节前，我相接了一个广告，但仍然都写出得很差。改为了好几遍后，我们要求换成素材，Blake 和 Acher 说道：“你要去专访，要去得知那些细节来。
”于是除夕前一天，我在线上专访到快两点，睡觉后，迷迷糊糊地仍然作梦，梦到大大改稿，第二天睡觉，发现自己烧到了 38℃。整个过程中，仅次于的压力来源，并不是稿子很差要改动，而是我仍然在愧疚，因为自己做到得很差，而大大地困难 Blake 和 Acher，他们必须花费更好的时间和精力，去改成稿子里经常出现的问题。
我从 Acher 一次次的 “要打气哦” 里面，感觉到了他对我的沮丧。到后来，我很惧怕与他对视，总实在眼神里秘藏着“仙草，你怎么写这样了，果然还是过于好啊。”直到他把我叫入小房间，和我聊起先前的考核，我才忽然有了一种危机意识。与此同时，一种惨败感也从心底里陷入绝境。
这种惨败感觉，不是以往的因为 “让别人沮丧了” 而引起的，而是我第一次找到，自己让自己沮丧了。「让自己沮丧」这个问题，是我根本没只想考虑过的，但它毕竟很多问题的根源。在那些我惧怕令其别人沮丧的时刻，只不过是因为，我没底气，做让自己不沮丧。
我会没有办法驳斥爸爸让我考公的期望，是因为我也不坚信自己，需要从现在的工作中取得失望的生活，我不坚信自己能做让他安心；而很多时候，交稿前，Acher 他们只不过都会再行回答我：“你实在这篇稿子知道 ok 了吗？” 我经常不了得出认同的答案。当我把所有的心思，都放到了纠葛在如何让别人不沮丧的时候，我却把「不想自己沮丧」给搞砸了。
于是，我把别人的期望放到第一位，而大大地把自己的感觉往后引。因为过于过在乎别人的评价，我也更加没底气。
这变为一个死循环，没底气，就更为惧怕让人沮丧，而越是惧怕，就越更容易搞砸，就更为没底气。到了最后，好像一个弹簧，我被这种 “不要让别人沮丧” 的压力跌落了无限大，在某一刻忽然触底声浪。
“你为什么总是那么惧怕让别人沮丧啊？”一个抗议的声音从心底传出来。它被迫我去批评，「让别人沮丧」，知道有那么最重要吗？这份批评，也看起来老大我抓到了最源头的绳结。
我忽然有些放开下来，仍然以来那种惧怕别人沮丧的心碎，反而样子消失了一点点。和 Acher 的谈话之后，我在小号上发：“无法赢。”又从一堆文档里，捞起了很久之前写出卡住的一篇文章，鼓起勇气，新的写下去。
写完之后，我仍然像以前一样，兴冲冲地就发给主编，而是自己又重复看了几遍。我听到心里有个声音说道：“还过于好。
” 如果是以往，我大约不会忽视丢弃的。但这次，我把稿子发给了一个同事，让他老大我想到，哪里不好。
深夜 12 点，我躺在宿舍床上，拿着电脑，小心翼翼地敲打着键盘，改动稿子。在改动稿子的时候，我仍然像以前一样，一旁写出一旁担忧：“万一他们不讨厌这个选题怎么办？”“万一我写出很差怎么办？他们是不是又要沮丧了？”这些声音都不知了，我那时候只就让：怎样才能改在我自己不会失望。递了稿子，开灯之后，我在心里不禁地和自己说道：“这次，是知道好了。
”我找到，抛掉 “不想别人沮丧” 的念头之后，很多事情，都显得很更容易解决问题。因为我只要确认，自己是超过了自己失望的那条线就好了。
爸爸那边，我最近也想要确切了应当怎么去劝说他。但令我吃惊的是，爸爸却没再行驳回让我去考公的事了。直到有一回聊天，奶奶说道：“我们都想要叫你去录公，或者回家工作，但你爸说道，既然你那么讨厌现在的工作，就随你去吧。
”我才感觉到，原本爸爸是告诉我心里在想要什么的。唯一一次，他提及了我工作上的事，他说道：“忘记平时看多一点书，既然要求要撰稿了，就一定要把它作好。”这次，我仍然实在这句话有多大的压力，或者说，其中的压力，仍然是源于不想爸爸沮丧。而是，我自己也发自内心地实在，一定要作好，不可以让自己沮丧。
我后来大大地在想要，为什么我们不会那么惧怕令其别人沮丧。有可能是因为，我们不不愿明白，那些对我们抱着期望的人。也有可能是因为，我们过于过介意别人的评价，把别人的感觉，当作取决于自己做到得优劣的标准。惧怕令其别人沮丧，也许是一种让人希望行进的动力。
但这种情绪一旦过度，反而不会沦为一种阻力。必需要否认的是：惧怕让别人沮丧这件事，也许没我们想象中那么最重要。
回想 Blake 和 Acher 常说道的那句话：Be true to yourself.只有拿起惧怕让别人沮丧的念头，才能确实体会到，这句话带给的力量。
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